don't hesitate to hate.

2012-02-12T20:37:00.003-02:00

tem essa coisa angustiante rolando que eu não consigo conter. vou deixando pra lá, fingindo que não é comigo, que logo passa. não passa. não é minha cara deixar estar.

crazy little feeling

2012-01-23T01:06:00.000-02:00

Sou uma romântica incorrigível. Do tipo que largaria tudo por um grande amor, que pegaria um avião, que manda flores, que grava cds, que aparece na sua casa às 6 horas da manhã pra te acordar pra aula e que dá bichinhos de pelúcia. Sou do tipo brega. E sou do tipo louca, que acompanha ao médico, que quer ir junto em todos os passeios, que liga de madrugada, que grita quando tá brava e que quer te abraçar cinco minutos depois.

hit me baby one more time

2011-12-29T18:29:00.005-02:00

sabe que eu me apaixonei por você em uma noite e me desencantei durante o dia?

2011-12-08T11:19:00.003-02:00

"Onde está todo orgulho que você jogava na minha cara?
Orgulho o qual você usava para que minhas lágrimas caíssem,
Desenfreadamente.
Desesperadamente.
Incessantemente.
Intermitantemente.
E por fim, quando as lágrimas cessaram,
As suas,
Finalmente,
Se revelaram."

cris mangovski

2011-12-05T01:24:00.004-02:00

Você faz uma merda gigantesca e todo mundo passa uma semana olhando pra você com cara feia. Aí você faz algo incrível e sensacional e ninguém nem lembra da sua existência. Porra, universo.

é tempestade dentro de si

2011-11-30T02:05:00.001-02:00

an exception to the rule

2011-11-24T01:27:00.003-02:00

Cara, como eu acho lindo o sorriso dele. É só um sorriso, mas o mundo fica muito mais incrível. E eu juro, nunca tinha me apaixonado por um sorriso antes. Mas é que os olhos dele brilham e tudo isso junto exerce um poder mágico de fazer o dia ficar melhor. Eu devo parecer uma boba, mas o que se há de fazer? Então me vem na memória aquele abraço maluco e demorado que eu dei nele por impulso. Me vem na memória o quarto dele, os cds dele, a voz dele, as mensagens dele. E vai me dando um aperto curioso... Uma vontade de ficar calada e falar um monte de coisas, tudo de uma vez. Uma vontade de ficar longe e ficar perto pra sempre. E eu fico pensando: não é, mas poderia ser.

i need a keychain to lock up all this trouble

2011-11-23T01:54:00.004-02:00

e tinha essa menina. a gente se deu bem, foi amor à primeira vista. ela perdida e eu também. nos chamávamos de xuxu, de flor, de apelidos engraçadinhos e éramos um casal aos olhos dos outros. comíamos juntas, trocávamos mensagens, emails, histórias, bilhetes. até que um dia ela resolveu ir embora. nos abraçamos e ela disse que me amava. a gente riu, porque tudo que nós fazíamos era rir, e porque foi sincero e inesperado. mas ela voltou, ainda bem. não conseguiu ficar longe. nós tínhamos personalidades completamente opostas e, por isso, nos completávamos. era a relação ideal.

só que acabou. nos perdemos no meio do caminho. assim, sem querer. ela se encheu de momentos felizes e seu mundo parecia feito de açúcar. era lindo. eu continuei igual a sempre. e ficamos desse jeito. ela de um lado, e eu do outro. até que, um dia, ela foi rude. e aquilo me balançou de um jeito que eu não previa. me desmanchou. eu juntei os meus pedaços e me calei.

mas hoje eu percebi. eu queria que fosse como antes. eu queria a simplicidade e o entendimento que existia ali. eu queria fazer parte dos dias alegres daquela garota. eu queria ser peça importante no quebra-cabeça dela. eu queria as nossas conversas de volta, eu queria a atenção dela de volta. porque não dá. eu não sei ser dura com ninguém.

eu não sei apagar, e nem quero.

2011-11-22T23:44:00.002-02:00

Tá tudo bem. Como sempre. Tá tudo bem. A vida segue. E as pessoas continuam sendo horrendas e cruéis.

2011-11-21T01:26:00.002-02:00

2hs da manhã. o quarto bagunçado. e a vida?

mais ainda.

pelo inferno e céu de todo dia

2011-11-09T01:04:00.005-02:00

não dormia há dias e não sabia o porquê. era aquele sufoco, peso morto na terra. e a sensação de que a vida ia se desmanchando devagarinho à sua volta. apesar de tudo. apesar dos sorrisos. apesar dos dias bons. apesar de. porque quando tudo ia bem demais do lado de fora, nada ia bem por dentro.

estourou. "uma voz que fica calada muito tempo, quando vai falar, grita". e aquele, sempre aquele, estava lá. aquele, que há minutos antes, ela xingava de frio, insensível, apático. ele ouviu, impassível, até o final. quando ela terminou, vermelha, com o rosto manchado de lágrimas, olhando pra parede branca, ele apenas perguntou: melhorou?

deitaram. disse que ela era linda e, o menino-que-nunca-chora, chorou. chorou baixinho, repetindo o quanto ela era ótima. o quanto ela era especial.

e dormiram abraçados. porque o amor esquenta, o amor acalenta. e o amor dele era bom. bom demais.

grande como o seu coração

2011-11-04T02:06:00.003-02:00

se ele soubesse como eu acho lindo o sorriso dele

sorriria sempre

em todas as fotografias

sorriria pras flores

pra calçada, pro céu, pra chuva, pra rua

só para que eu pudesse emoldurá-lo assim

sorrindo lindamente para mim.

2011-10-31T00:13:00.001-02:00

Ela rodava o mundo com seu vestido rodado e enfeitava o mundo com seu vestido florido.

em homenagem

2011-10-20T01:41:00.005-02:00

A beleza dela é de tirar o fôlego, era a única coisa em que ele conseguia pensar. Parada, nua, com o rosto limpo e os cabelos caindo nos ombros. Nada demais. Dilacerada por dentro, mas imaculada por fora. Era bela como tantas outras, mas tinha algo que chamava a atenção daqueles que andavam distraídos. Talvez fosse o modo de mexer as mãos enquanto falava, talvez fosse o modo com que arrumava os fios atrás da orelha. Ele nunca soube dizer exatamente.

Lembrava sempre daquela avenida que parecia deles, tão deles. O lugar onde surgiu a primeira foto e a primeira vez em que ela encostou a cabeça no ombro dele. Todo o carinho maluco que surgia nela toda vez que vislumbrava o brilho nos olhos dele.

sem sequer olhar pra trás

2011-10-13T01:17:00.004-03:00

Sei que nada nunca foi completamente certo entre nós, mas era do errado que eu gostava. Das nossas inconstâncias, da falta de marasmo. Tenho toda essa nova vida que criei agora para mim, mas a antiga ainda era a minha preferida. Eu, bagunça. Você, loucura. Sempre uma nova surpresa.

Às vezes penso em tudo, penso no mundo e em como será daqui para a frente. O que me incomoda é não saber onde foram parar todos os sonhos que sonhamos juntos. O planejamento das viagens e dos dias. O que me deixa meio ferrada é a sua falta de fé em nós. Não sei quando e nem como as coisas mudaram, mas antes existia a luta, a necessidade, o desejo e a sede. Hoje eu sou peça descartada. Página virada. Uma lembrança boa, quem sabe.

O sol ainda nasce junto com o dia, mas o meu coração não se aquece mais. É só algo que fica inutilizado aqui dentro de mim. Cheio, mas sem movimento. Não bate mais ao ouvir sua voz de manhã, não bate mais ao ver você à noite. Fica à espreita, aguardando que o ar volte aos meus pulmões. Esperando para que ele possa voltar ao ritmo normal.

Sei agora o quanto dói e o quanto meus olhos se movem em todas as direções para enxergar você em todos os lugares. Na imagem do outdoor, na camiseta do cara no metrô. Deixo que as lágrimas venham na rua ou em casa. Preciso extravasar. E escrevo e penso e sofro e vou andando. Você é o único que conhece todos os meus lados e continua me amando mesmo assim.

2011-10-11T01:50:00.004-03:00

E ele dizia: "abre os braços e voa, menina, que teu coração ainda é bom".

e agora o amanhã, cadê?

2011-09-30T02:11:00.003-03:00

nada disso era realmente meu. era tudo tão seu; tudo tão impregnado do seu eu obtuso. e larguei pra lá. não porque não quisesse abraçar todas as suas coisas e carregá-las comigo, mas porque já não tinha mais forças para comandar meus braços. meus olhos inchados não sustentavam mais o peso da água que cismava em escorrer. e o desespero me enlaçava porque eu queria aquilo, precisava daquilo. como prosseguir sem as suas coisas? suas roupas, as camisetas gastas, as fotos velhas, os bilhetes de cinema, o frasco de perfume antigo. até as meias furadas, meu deus. e a agonia ficava ali, me rodeando, me impedindo de avançar. as camisetas tinham sido novas um dia, as fotos exibiam sorrisos, o cinema lembrava o colo, o perfume trazia à memória o cheiro da pele do pescoço, as meias já haviam esquentado os pés dos dois. foi difícil deixar. mas eu sabia que já passara da hora de ir. para onde, exatamente, eu nunca soube. mas sabia que era em frente, não mais para trás. aquele presente não existia mais, era apenas passado. o passado que ainda tentava preencher os nossos dias e encher os nossos lábios de alegria. mas que não tinha mais tal força. e fui.

do meu lado, agora em mim

2011-09-27T00:34:00.000-03:00

ninguém nunca vai saber de você.

te escondi entre as coisas mais bonitas que já aconteceram na minha vida. abriguei você com suas manias malucas, o jeito esquisito e o olhar que eu tentava sustentar. coloquei todas as suas lembranças (que, na verdade, são minhas) numa caixinha florida - que é pra tentar te animar - com um laço púrpura e registrei em cima "para bons e maus momentos".

durante todos esses anos, me questionei se agi certo. eu sabia que você merecia mais, muito mais, tão mais. mas você, solícito como costuma ser, sempre esteve lá. sem nunca cobrar ou exigir. apenas se doando.

e eu aqui, olhando de cima, de trás, de frente. mas nunca ao lado.

ela parece cansada, mas sorri

2011-09-12T01:29:00.003-03:00

não que ele não pensasse com o coração. pensava, mas pensava além da conta. mais do que seus batimentos poderiam aguentar. mais do que as pernas poderiam sustentar. era um desvairado, débil, demente. pensando nela todo o tempo. olhando para uma loja de lustres e pensando nela. olhando para a cerveja gelada e pensando nela. andando na rua, penteando o cabelo, colocando a meia, comendo arroz e feijão, pagando uma conta. pensando nela. declarando-se insano.

ele não sabia, mas ela sonhava com ele. sem definir seu rosto, acordando com outro ao lado, dormindo com alguém novo. despertava com um vazio, querendo despachar o desconhecido que restava nos seus lençóis sujos da noite anterior. cruzava com ele todos os dias; indo para o trabalho, voltando das aulas, passando em frente ao mercado, dando um alô para o padeiro. sem nunca ver. sem nunca olhar em volta. sem nunca notá-lo.

it's everywhere

2011-08-30T00:44:00.003-03:00

É bonito de se ver. Os olhos faíscam e o mundo parece se abrir e sorrir junto. Quem está por perto quase consegue sentir o abraço que aqueles dois se dão em silêncio. Fica difícil não acreditar em destino, tarot, astrologia e horóscopo. A tensão, o formigamento, as batidas, a respiração, o andar. Tudo parece tentar denunciar a explosão que acontece do lado de dentro. Observo-os quase todos os dias. Eles não sabem da minha existência e prefiro que seja assim, mas sei da presença deles e aquele sentimento compartilhado faz parte da minha história também.

Aprendi a me apaixonar por cada casal bonito que passa por mim e solta fagulhas ao andarem unidos por suas mãos. Por cada vez que vejo braços atados em um momento eterno que não foge da memória. Aprendi a viver de amor. Meu, seu, dos outros. De todos eles.

E desaprendi assim, com a mesma facilidade. Como quem pisca e perde uma cena importante.

pode ser a eternidade má

2011-08-23T01:02:00.004-03:00

Será que ele sabe que toda vez que as palavras me atingem, a esperança se esvai do meu corpo como água corrente quando é despejada no ralo? Se ele tivesse conhecimento sobre o poder que as palavras têm, talvez não as gastasse assim, tão despretensiosamente. Talvez fosse mais cômico, mais risonho, mais alegre e os olhos não cairiam tanto com o peso das rugas que vão sendo formadas. Quem sabe o céu se abriria mais vezes e a lua seria cheia todos os dias para que pudéssemos brilhar embaixo dela. Poderíamos ir mais à praia, ao parque nos domingos, tomar mais sorvete e correr atrás de uma bola enquanto a noite cai.

Quem sabe...

O problema é o "e se".

who would have known how bitter-sweet this would taste

2011-08-01T15:19:00.002-03:00

se você prestasse atenção no que eu escrevo, saberia onde me encontrar. se você prestasse atenção em uma única palavra do que eu falo, entenderia o que eu sinto. mas não é assim. não há entendimento entre as duas partes. as nossas partes.

derrota. é o que eu vejo quando olho para dentro. minhas emoções fracassaram, não fui forte o bastante para me manter em pé, para me manter segura. não gosto do sentimento de humilhação, de sentir que alcancei o fundo, a beirada, o mínimo. me destruí. vivendo por algo que só existia na minha cabeça, me apoiando nos resquícios, no pó, nas sobras.

não é fácil perder. e deus sabe que eu odeio perder as minhas coisas. deus sabe o quanto eu não sei lidar com mudanças.

e só eu sei que o que me falta é amor. amor próprio.

ausência fazendo silêncio em todo lugar

2011-07-17T17:34:00.005-03:00

não escrevo porque perdi a vontade de me expor. não escrevo porque sei que não há nada aqui pra mim. não há mais ninguém. não escrevo porque o silêncio sufoca e permito que ele me asfixie. não escrevo porque o espinho penetra um pouco mais a cada sílaba. não escrevo porque parte de mim congela quando penso em tudo que eu precisava escrever.

como aquele grão de areia que fica e incomoda e fere e atrapalha e. aprendi que pequenas coisas também podem machucar e causar grandes danos. toda a merda jogada no ventilador, todos os tropeços e vacilos.

continuo eu mesma. mais do que nunca.

o vão

2011-06-22T02:01:00.004-03:00

e todos os prédios, altos, tão altos, acima de nós

não vi, não sei, não fui

sorri com facilidade, pertenci àquele momento

a época feliz, o passeio das pessoas ao nosso redor

despretensão, a noite em alguns degraus

piadas, conversas, histórias, memórias

a foto escura, guardada no fundo de algum lugar

nunca mais esqueci aquelas luzes

a alegria das crianças, as casas antigas

a simplicidade daquele instante único

e você, fé e esperança

estrelas nos olhos, o corpo quente

gentilezas com gosto de afeto

e a vida que passa, e fere

e dói

e se renova

e o que fica...

you don't know how lovely you are

2011-06-17T01:19:00.011-03:00

eu sei que você é especial. de alguma forma, consigo sentir isso dentro de mim. não sei da onde tirei essa idéia, não notei desde o início, mas foi algo que compreendi e aceitei. confiei tanto na minha intuição que até compartilhei segredos, memórias, pensamentos, dores e alegrias. como quando você conhece alguém e cria-se um laço inquebrantável. algo que não se toca, que se ignora, mas que permanece intacto, suspenso no ar. esse mesmo alguém a quem você só deseja o bem, o melhor, toda a sorte do mundo, toda a alegria possível. alguém que você levaria pra casa, alguém com o qual você se preocupa, alguém que você abraçaria quando precisasse de um abraço, alguém com quem você assistiria um filme, alguém pra passar o natal, alguém pra dividir chocolates e agonias. alguém que te entenderia. alguém de quem você sentiria saudade.

queria conseguir mostrar isso um pouco mais claramente, mas tenho todas essas dificuldades que você já conhece tão bem. esse espinho no peito, esses demônios que me visitam regularmente.

só achei justo dizer, de uma forma meio torta, tudo isso que eu penso sobre uma das pessoas mais incríveis que já conheci. e fico aqui, com os dedos cruzados, desejando que um dia você possa enxergar toda essa imensidão em si mesmo.

gonna catch a cold from the ice inside your soul

2011-06-09T20:07:00.002-03:00

foi sentada em nosso lugar que eu percebi. não existia mais nada ali para nós. a alegria não reinava mais e o que restava era uma dor que latejava silenciosa no fundo do meu peito. como quando um grande amor se acaba e não sabemos o que fazer com os restos daquilo tudo que um dia foi tão imenso. eu não tinha certeza se você notava, mas aquela percepção bateu louca naquele instante. ri desesperada até começar a chorar de fato.

não sei o que é essa coisa que eu carrego comigo. esse peso, esse incômodo. mas sei que quando o dia nasce, o pesadelo termina. e fico só, torcendo para que o sol apareça logo.

marejada

2011-06-02T00:06:00.003-03:00

me identifico com esse tempo. está sol mas faz frio. o vento me atinge e me reconhece. iluminada e possessa. parada no ponto de ônibus, deixei uma gota transbordar. olhava sem enxergar a movimentação que passava por mim sem me marcar. nuvens na visão. foi talvez a percepção de que pareço muito mais com você do que eu supunha. mais uma alma que passa a vida procurando, procurando, procurando. sem encontrar. meio frustrada, meio alegre, meio fodida, meio ausente, meio sem querer descobrir, em uma esquina qualquer, aquilo que se busca.

vida rodeada de fantasmas e poeira. falta o doce, o deslumbramento, o toque e a pele, a hesitação e o cuidado. se a urgência fosse muita, teria compreensão. mas a urgência é demais. o silêncio ensurdece e atrofia o que precisa ser extravasado. cala a dor. impacifica a loucura, o impulso, os olhos, a tentação. é o broto que nasce e não floresce. a podridão da não certeza, do evitar, do choque. foi a falta, a submissão, o controle, o suor na palma das mãos.

sou eu me derramando por aí. me agredindo com as suas palavras. arrebentada. assistindo você ir. e descobrindo que me importo.

morangos mofados

2011-06-01T12:37:00.000-03:00

um dia de monja, um dia de puta, um dia de joplin, um dia de teresa de calcutá, um dia de merda.

explode junto comigo.

não tenho nada contra qualquer coisa que soe a: uma tentativa.

tenho uma coisa apertada aqui no meu peito, um sufoco, uma sede, um peso.

já li tudo, cara, já tentei macrobiótica psicanálise drogas acupuntura suicídio ioga dança natação cooper astrologia patins marxismo candomblé boate gay ecologia, sobrou só esse nó no peito, agora faço o quê?

anoiteci.

não, não estou desesperada, não mais do que sempre estive, nothing special, baby, não estou louca nem bêbada, estou é lúcida pra caralho e sei claramente que não tenho nenhuma saída.

tem coisa mais autodestrutiva do que insistir sem fé nenhuma?

eu tive tanto amor um dia, ela pára e pede, preciso tanto tanto tanto, cara, eles não me permitiram ser a coisa boa que eu era.

eu não tinha essas marcas em volta dos olhos, eu não tinha esses vincos em torno da boca.

te desejo uma fé enorme, em qualquer coisa, não importa o quê, como aquela fé que a gente teve um dia, me deseja também uma coisa bem bonita, uma coisa qualquer maravilhosa, que me faça acreditar em tudo de novo, que nos faça acreditar em tudo outra vez.

isso o remetia a outras feridas mais antigas, nem mais nem menos dolorosas, porque a memória da dor da feridantiga amenizou-se, compreende? menos pela cicatriz deixada, uma feridantiga mede-se mais exatamente pela dor que provocou, e para sempre perdeu-se no momento em que cessou de doer, embora lateje louca nos dias de chuva.

se bem que, como rugas e perdas, cicatrizes também fossem troféus.

só não sabia de si, nem de parâmetros, o de camisa xadrez – aquele que muito fora amado e ferira fundo de faca a quem o amou: permanecia mudo parado suspenso entre várias coisas que já não eram e outras tantas que poderiam vir a ser, ou não.

haviam chegado a um ponto em que verbalizar morcegos poderia arruinar tudo, mesmo que nada houvesse a ser arruinado. mesmo que sequer houvesse morcegos.

de ti, quase não sei. mas equilibras o que entre ele e eu é pura sombra.

já reparaste como o mundo parece feito de pontas e arestas? já chamei tua atenção para a escassez de contornos mansos nas coisas? tudo é duro e fere.

dentro dele algo permanecia imóvel.

ausentou-se, diriam ao vê-lo, se o vissem. e não seria verdade. nesses dias, estava presente como nunca, tão pleno e perto que estava dentro do que chamaria – tivesse palavras, mas não as tinha ou não queria tê-las – vaga e precisamente de: a grande falta.

não ofereço perigo algum: sou quieta como folha de outono esquecida entre as páginas de um livro, definida e clara como o jarro com a bacia de ágata no canto do quarto – se tomada com cuidado, verto água límpida sobre as mãos para que se possa refrescar o rosto, mas se tocada por dedos bruscos num segundo me estilhaço em cacos, me esfarelo em poeira dourada. tenho pensado se não guardarei indisfarçáveis remendos das muitas quedas, dos muitos toques, embora sempre os tenha evitado aprendi que minhas delicadezas nem sempre são suficientes para despertar a suavidade alheia, e mesmo assim insisto.

uma espera tão reluzente que já é certeza.

tem uma coisa dentro de mim que continua dormindo quando eu acordo, lá longe de mim.

olha, antes de ir embora eu quero dizer a você que aposto nas ameixas. foi isso que me veio na cabeça depois que saí caminhando. e quando entrei aqui no edifício, de costas para o enterro, o tempo todo, sem olhar pra trás, no elevador, na sala de espera, quando entrei e sentei aqui, o tempo todo. – os olhos brilham mais. nunca ela me olhou tanto tempo de frente, antes. – eu quero, certo? eu preciso continuar apostando nas ameixas. não sei se devo, também não sei se posso, se é. permitido? sei lá, acho que também não sei o que é dever ou poder, mas agora estou sabendo de um jeito muito claro o que é precisar, certo? e quando a gente precisa, não importa que seja proibido. querer? – interrompe-se como se eu tivesse feito uma pergunta. mas eu não disse nada. – querer a gente inventa.

mas já não sou capaz de me calar, talvez dirás então, descontrolado e um pouco mais dramático, porque meu silêncio já não é uma omissão, mas uma mentira. o outro te olhará com olhos vazios, não entendendo que teu ritmo acompanharia o desenrolar de uma paisagem interna absolutamente não verbalizável, desenhada traço a traço em cada minuto dos vários dias e tantas noites de todos aqueles meses anteriores, recuando até a data maldita ou bendita, ainda não ousaste definir, em que pela primeira vez o círculo magnético da existência de um, por acaso banal ou pura magia, interceptou o círculo do outro.

teu coração baterá com força, sem que ninguém escute, e por um momento talvez imagines que poderias soltar os membros e simplesmente tocá-lo, como se assim conseguisses produzir uma espécie qualquer de encantamento que de repente iluminaria esta sala com aquela luz que tentas em vão descobrir também nele, enquanto dentro de ti ela se faz quase tão tangível de tão clara. nítida luz que ele não vê, esse outro sentado a teu lado na sala levemente escurecida, onde os sons externos mal penetram, como se estivessem os dois presos numa bolha de ar, de tempo, de espaço.

a presença do outro latejaria a teu lado quase sangrando, como se o tivesse apunhalado com tua emoção não dita. tuas mãos apoiadas em bengalas mentirosas não conseguiriam desvencilhar o gesto para romper essa espessa e invisível camada que te separa dele. por um momento desejarás então acender a luz, dar uma gargalhada ridícula, acabar de vez com tudo isso, fácil fingir que tudo estaria bem, que nunca houve emoções, que não desejas tocá-lo, que o aceitas assim latejando amigo belo remoto, completamente independente da tua vontade e de todos esses teus informulados sentimentos.

enganado supões que tu e ele vezenquando sejam um só.

dependes dele para que te ilumines ou escureças assim, intensamente.

não conseguirás sorrir nem caminhar alheio pelas ruas sem descobrires em algum jeito alheio o jeito exato dele.

só não saberás nunca que nesse exato momento tens a beleza insuportável da coisa inteiramente viva.

para sempre à espera de algo que não acontecia.

não se dilacere sem necessidade, meu bem.

ainda que nada dissesse, era sempre como se dissesse alguma coisa.

é daquele emaranhado cheio de dor e angústia fria e solidão escura que ela arranca essa beleza que joga pra fora.

"aprendi com as primaveras a deixar-me cortar e a voltar sempre inteira."

não que estivesse triste, só não sentia mais nada.

– você tem uma coisa nas mãos agora.

– eu?

– eu.

eu só sinto, mas não sei o que sinto. quando sei, não compreendo.

natural é as pessoas se encontrarem e se perderem.

num deserto de almas também desertas, uma alma especial reconhece de imediato a outra.

como se houvesse, entre aqueles dois, uma estranha e secreta harmonia.

tu me acostumbraste.

às vezes olhavam-se. e sempre sorriam.

perdi um pedaço, tem tempo. e nem morri.

quem procura, não acha. é preciso estar distraído e não esperando absolutamente nada. não há nada a ser esperado. nem desesperado.

você não vai encontrar caminho nenhum fora de você. e você sabe disso. o caminho é in, não off. você não vai encontrá-lo em deus nem na maconha, nem mudando pra nova york, nem.

você poderá enganar a alguns, mas não enganaria a si e, portanto, não preencheria esse oco.

ela inteirinha me doía, porque parecia se doer também.

e te cuida, por favor, te cuida bem.

take a glorious bite out of the whole world

2011-05-25T01:21:00.002-03:00

eu não dei valor, não sorri junto, não olhei nos olhos, não estive lá.

mas já escrevi sobre você, uma, duas, mil vezes. meu coração já acelerou, já quis grudar no seu. sua mão já fez parte da minha, seu corpo já esquentou o meu. você sempre resolve dar um oi nos meus pensamentos. eu sempre espero ansiosa pra poder te ver logo.

olho pra baixo, olho pro lado, olho pros cantos. e ali está você. em todos os lugares. em mim. durante toda a eternidade que durar.

as nuvens

2011-05-18T01:20:00.003-03:00

se me perguntassem se eu desejava me sentir especial, eu diria que não, senhor, não fui nem nunca quis. me contentava com o estar melancólico. às vezes, até preferia a tristeza. era apenas aquele velho abraço solitário e o boa noite não dito. de vez em quando me ocorria que insistia por querer me machucar. pra sentir. nem que fosse apenas dor.

"Confesso que ando muito cansado, sabe? Mas um cansaço diferente… um cansaço de não querer mais reclamar, de não querer pedir, de não fazer nada, de deixar as coisas acontecerem. Confesso que às vezes me dão umas crises de choro que parecem não parar, um medo e ao mesmo tempo uma certeza de tudo que quero ser, que quero fazer. Confesso que você estava em todos esses meus planos, mas eu sinto que as coisas vão escorrendo entre meus dedos, se derramando, não me pertecendo. Estou realmente cansado. Cansado e cansado de ser mar agitado, de ser tempestade… quero ser mar calmo. Preciso de segurança, de amor, de compreensão, de atenção, de alguém que sente comigo e fale: Calma, eu estou com você e vou te proteger! Nós vamos ser fortes juntos, juntos, juntos. Confesso que preciso de sorrisos, abraços, chocolates, bons filmes, paciência e coisas desse tipo. Confesso, confesso, confesso. Confesso que agora só espero você."

aquele aperto tão companheiro

2011-05-11T15:31:00.000-03:00

estou cansada, exausta, abatida. turbilhão de emoções, coisas e pessoas que não para, não para, não para. angústia. e sua falta rasgando a minha pele, me tirando de dentro do meu corpo, da minha alma, do meu pensar. silêncio e só. é tudo noite. toda noite. sempre noite.

lucidez, paranóia e acaso. me vejo sangrenta, sonolenta, dolorida e dolorosa. me assustando e me chocando com minha própria sombra. me questionando se você pensa em mim. se, afinal, lembra de mim. se eu te ocorro de repente, em um dia qualquer, durante o banho ou ao andar na rua.

eterno vazio que permanece sem preenchimento. nada é grande o suficiente. ninguém é completo o bastante. aqui é onde me reconheço fraca, frágil e doentia. por mais um dia. e que vai passar. quem sabe.

triz

2011-05-06T02:48:00.004-03:00

"Eu quase consegui abraçar alguém semana passada. Por um milésimo de segundo eu fechei os olhos e senti meu peito esvaziado de você. Foi realmente quase. Acho que estou andando pra frente.

Ontem ri tanto no jantar, tanto que quase fui feliz de novo. Ouvi uma história muito engraçada sobre uma diretora de criação maluca que fez os funcionários irem trabalhar de pijama. Mas aí lembrei, no meio da minha gargalhada, como eu queria contar essa história para você. E fiquei triste de novo.

Hoje uma pessoa disse que está apaixonada por mim. Quem diria? Alguém gosta de mim. E o mais louco de tudo nem é isso. O mais louco de tudo é que eu também acho que gosto dele. Quase consigo me animar com essa história, mas me animar ou gostar de alguém me lembra você. E fico triste novamente.

Eu achei que quando passasse o tempo, eu achei que quando eu finalmente te visse tão livre, tão forte e tão indiferente, eu achei que quando eu sentisse o fim, eu achei que passaria. Não passa nunca, mas quase passa todos os dias.

Chorar deixou de ser uma necessidade e virou apenas uma iminência. Sofrer deixou de ser algo maior do que eu e passou a ser um pontinho ali, no mesmo lugar, incomodando a cada segundo, me lembrando o tempo todo que aquele pontinho é um resto, um quase não pontinho.

Você, que já foi tudo e mais um pouco, é agora um quase. Um quase que não me deixa ser inteira em nada, plena em nada, tranqüila em nada, feliz em nada.

Todos os dias eu quase te ligo, eu quase consigo ser leve e te dizer: "Ei, não quer conhecer minha casa nova?" Eu quase consigo te tratar como nada. Mas aí quase desisto de tudo, quase ignoro tudo, quase consigo, sem nenhuma ansiedade, terminar o dia tendo a certeza de que é só mais um dia com um restinho de quase e que um restinho de quase, uma hora, se Deus quiser, vira nada. Mas não vira nada nunca.

Eu quase consegui te amar exatamente como você era, quase. E é justamente por eu nunca ter sido inteira pra você que meu fim de amor também não consegue ser inteiro.

Eu quase não te amo mais, eu quase não te odeio, eu quase não odeio aquela foto com aquelas garotas, eu quase não morro com a sua presença, eu quase não escrevo esse texto.

O problema é que todo o resto de mim que sobra, tirando o que quase sou, não sei quem é."

Tatiane Bernardi

messing with my head

2011-05-05T02:15:00.004-03:00

eu e meus trejeitos. você e suas peculiaridades. por fim, nós. é engraçada a forma como nossos nomes combinam, já reparou? tenho certeza que todos irão comentar isso quando eles estiverem escritos em um convite de casamento.

só que dessa vez é diferente. dessa vez não vim aqui pra falar de mim, ou de você, ou da gente. até mesmo porque isso é tudo que eu sei falar. dessa vez vim falar do passado, do presente e do futuro. de como as coisas se transformam. de como o mundo muda. e de como as pessoas mudam com ele. fico angustiada ao ver que hoje já não significo mais nada para tanta gente que ainda tem importância para mim. e fico angustiada também ao ver que significo muito para tanta gente com as quais não me importo tanto assim.

por que somos incapazes de dar valor à quem nos merece? por que damos valor à gente imbecil?

sei que erro. sei que me cego para muitas coisas boas que surgem. mas isso é apenas como algumas pessoas vêem. não é como eu me sinto realmente. se insisto, é porque ainda sinto. é porque ainda me emociona. é porque ainda há. e enquanto houver, eu estarei aqui.

confusa, não?

tudo que eu fizer vai ser pra ver aos olhos dele

2011-04-10T23:37:00.003-03:00

fico sem palavras diante de ti. reparo na roupa, na fala, nas palavras, no tom de voz, no rosto, nas mãos, nos gestos, no sorriso meio de lado, no cabelo, nas pintas. e fico assim, meio constrangida. porque é muito. é tudo e muito. e eu não sei lidar.

me pego lembrando de antes. de quando não era. de quando nunca foi. e fico tonta, meio sem ar. por que não era? por que nunca foi? e meu coração se transforma em pequenos pedaços de coisa nenhuma. porque você sabe que sou uma bagunça. você sempre soube. está aqui e esteve lá.

e, na verdade, eu só escrevo porque você me ouve. você e seu tudo. e muito.

existo em você por louco engano

2011-04-06T14:34:00.002-03:00

surgiu do nada e de lugar nenhum. abrigou-se e fixou residência. quando dei por mim, já estava aqui dentro, aquecido e em silêncio. me preocupei, pois há tempos não precisava lidar com novidades. meu corpo já estava acostumado a expurgar tudo que era desconhecido. o que eu ainda não sabia é que sempre corremos o risco de sentir algo que não estava previsto...

alguma carta sobre alguma coisa ou alguém

2011-03-21T03:08:00.009-03:00

aprendi muito com você. descobri como é bom estar feliz apenas por estar. descobri também que o amor pode ser algo lindo, que esquenta o coração e te faz sorrir sozinha no ônibus ou em qualquer outro lugar. percebi que o ciúme dói, que a distância fere e que se não cuidarmos do sentimento, ele adoece.

aprendi que a vida é mais fácil se for vivida a dois. e mais bonita, também. descobri que quando você machuca alguém que gosta, está se machucando muito mais. percebi que sempre podemos ir além. tudo é válido quando se ama.

aprendi a dar valor à família, a chorar igual criança, a gritar como louca. aprendi a correr atrás do que quero. comecei a ser mimada e a culpa é sua, que fazia tudo para mim. percebi que o tempo não passa nunca quando estamos prestes a matar a saudade. e percebi também que o tempo passa muito rápido quando estamos nos divertindo. descobri que cócegas deixam as pessoas felizes. descobri até o que é amálgama.

aprendi que podemos perdoar, mas é difícil esquecer. descobri que sentir qualquer coisa é melhor do que não sentir nada. e percebi, finalmente, que você é a marca mais bonita que ficou em mim. e eu prometo cuidar dela com carinho. o maior do mundo.

2011-03-13T22:01:00.000-03:00

"Ando com uma vontade tão grande de receber todos os afetos, todos os carinhos, todas as atenções. Quero colo, quero beijo, quero cafuné, abraço apertado, mensagem na madrugada, quero flores, quero doces, quero música, vento, cheiros, quero parar de me doar e começar a receber. Sabe, eu acho que não sei fechar ciclos, colocar pontos finais. Comigo são sempre vírgulas, aspas, reticências. Eu vou gostando, eu vou cuidando, eu vou desculpando, eu vou superando, eu vou compreendendo, eu vou relevando, eu vou… e continuo indo, assim, desse jeito, sem virar páginas, sem colocar pontos. E vou dando muito de mim, e aceitando o pouquinho que os outros tem para me dar."

faça tudo em nome do amor, menos esquecer

2011-03-10T04:15:00.003-03:00

Eu acredito em tudo que eu disse. Faria de novo. Repetiria os erros, insistiria nos acertos, lutaria pelo que desejo, manteria minhas promessas. Não teria escolhido não viver. Não teria optado por apagar. Você ainda não tem ideia de como é impossível esquecer. Mas você vai descobrir. Lembranças são as melhores coisas que você pode possuir. Agarre-se à elas.

(Respeito suas vontades. Mas não essa. Você sabe bem.)

2011-03-09T12:55:00.001-03:00

Aquela história de quando seu coração bate, sua cabeça não pára e você não sabe o que fazer com isso tudo.

Preciso escrever, mas não sai nada.

quando machuca

2011-02-25T22:17:00.003-03:00

Preciso aprender a ser livre. A dar liberdade. A ter segurança. A ser alguém melhor. Preciso aprender a ser mais.

Cansei dos mesmos defeitos, dos mesmos erros, das mesmas dificuldades, das mesmas inseguranças, das mesmas fragilidades, dos mesmos sentimentos, das mesmas crises, das mesmas lágrimas, dos mesmos dias, das mesmas faltas, do mesmo tudo.

Eu sei o quanto é difícil me acompanhar. Estar presente. Sentir-se agradável. Mas eu não consigo entender. Me entender. Não consigo estar bem comigo mesma. Não fico em paz.

E por mais que eu tente, não consigo tirar isso de dentro de mim.

you had me at hello

2011-02-16T01:55:00.006-02:00

Era fácil ver como ela ficava diferente na sua presença. Parecia nervosa, insegura. Eu sabia que ela só estava apaixonada, mas não ousava interferir. Quase conseguia ver como ela tremia e se arrepiava e tentava controlar todo aquele bater de asas dentro da própria barriga. Ficava se segurando nas beiradas e se esforçando para manter a respiração desacelerada. Era claro, ela entendia. Parecia bonito. E eu compreendia todos os detalhes.

Sabia porque era tão fácil viver tudo isso por ele. Eu já estivera ali antes. Ocupara aquele mesmo lugar. Sentira tudo aquilo.

Tão mais.

get on your knees

2011-02-09T01:29:00.002-02:00

Justo eu. Justo eu, que sempre afirmei não me importar. Que achava que não fazia diferença o dia, a hora, o local, a pessoa. Agora me vejo aqui, sentindo falta não sei do que, não sei de quando, não sei da onde, não sei de quem. Mas eu deveria ter previsto que isso me marcaria. Eu deveria saber. Todos dizem. E só eu não acreditei.

remexi o passado e ele mexeu em mim

2011-01-28T03:14:00.008-02:00

Ele sabe e eu sei. Sabemos juntos. Mesmo que não estejamos por aqui. Mesmo que estejamos por aí, fazendo todas essas coisas que as pessoas normais fazem. "Vivendo a vida", como elas dizem. Nos tornando apáticos, desconhecidos, esquisitos. Às vezes inimigos, às vezes cúmplices.

Eu não penso mais em você. Eu juro. Mas é mentira, e você sabe. Sempre soubemos. E sei que você pensa em mim, mesmo não sabendo. O que importa é que eu sei. O que importa é que eu guardo e sonho e lembro e choro e quero voltar e morro um pouco todos os dias.

Somos as mesmas pessoas. E eu gosto de me enganar. Você sabe. Tenho medo das mudanças. Não quero não ser mais eu. Não quero deixar de ser-me.

Na essência, eu só não quero esquecer quem eu era quando tinha você. E nós sabemos. E fechamos os olhos. E fomos longe demais. Você sabe e eu sei.

alice no país das maravilhas

2011-01-15T18:13:00.000-02:00

"Meu Deus! Meu Deus! Como tudo é esquisito hoje. E ontem era tudo exatamente como de costume! Será que fui eu que mudei à noite? Deixe-me pensar: eu era a mesma quando eu levantei hoje de manhã? Eu estou quase achando que posso me lembrar de me sentir um pouco diferente. Mas se eu não sou a mesma, a próxima pergunta é: Quem é que eu sou? Ah, essa é a grande charada."

(...)

"A senhora me desculpe, mas no momento não tenho muita certeza. Quer dizer, eu sei quem eu era quando acordei hoje de manhã, mas já mudei uma porção de vezes desde que isso aconteceu. Receio que não possa me explicar, porque é justamente aí que está o problema. Posso explicar uma porção de coisas mas não posso explicar a mim mesma."

tell me what you know about dreaming

2011-01-13T02:33:00.002-02:00

Valeu a pena. As ofensas bateram e voltaram. Muitos tentaram. Ninguém conseguiu. E nós ficamos aqui, firmes e fortes. Eu sabia que era verdadeiro. Podia sentir em todos os meus ossos. Desde o começo, era amor. Era amor desde o começo.

Agora já são quase três anos. Não há mais ninguém que duvide. Nossos nomes se tornaram um só e nossos telefones constam no mesmo contato da agenda. Nos unimos. De corpo, alma, mente e coração.

E até quem me vê lendo jornal na fila do pão sabe que eu te encontrei

Seremos assim. Fomos assim. Apesar de todo o medo, de tudo que foi. Não é simples, entende? Conhecer a pessoa com quem você vai passar o resto da sua vida. Não parece fácil. E sabemos. Hesitei às vezes. Você também. Mas estamos aqui. Para sempre.

Gostaria de ser mais clara, mais límpida, mais nítida. Não sou. Mas eis-me aqui. Me entregando. Me cedendo a você. A todos. Me permitindo enxergar. Aceitar torna-se complicado. Mas passou. Agora os sorrisos vêm de dentro e vão fazendo morada. As lágrimas vêm de fora, rolam e se vão.

Tenho medo de toda essa imensidão que me atormenta e me tira o fôlego. Ela vem violenta e se aloja no meu peito. Mas você me olha e entende. Sabe da minha falta de coragem. Me chama pra perto e me enlaça. E eu? Só quero ser tua o resto de todo o tempo que durar.

o que a vida me faz

2011-01-11T04:36:00.004-02:00

Eu costumava sonhar com o dia em que você olharia pra mim. E esse dia chegou e se foi. Eu não dei a mínima. Você não era mais o mesmo. Havia me acostumado a ficar sozinha. Era tão simples.

Existia beleza na solidão e eu era feliz. Sorria, cantarolava canções e vivia. Profunda e intensamente. Me sentia bem. Eu e eu. Nada além. Não havia nada a esperar. Eu tinha me cansado de aguardar você. Que não vinha nunca. E quando finalmente veio, percebi que sua presença não me acalmava. Nada fazia. Nem brisa. E continuei. Prossegui. Parada. Estacionada no lugar em que você me deixara só.

Mas eu te chamava em silêncio

toda a teoria e ausência

2010-12-22T00:39:00.006-02:00

É apenas conversa. São apenas palavras. Isso é você entrando em desespero. E eu não gosto. Não me compadeço. São frases soltas, desconexas. Em algum lugar. Em qualquer lugar.

Não passa disso. Nunca será.

Me incomoda. Toda a situação. A falta de sentido. Porque você não se preocupa em ser coerente, você só quer ser. E ser só é o que recebe.

Eu fico aqui e me pergunto: cadê? Não vejo. Nem quero.

Mas se prepara.

Estou voltando.

don't be afraid to lift your wings

2010-12-06T02:20:00.005-02:00

Acordou sem saber aonde estava, virou-se e olhou no relógio. 23:47. Estava sozinha, sem conseguir se mexer direito. O que era aquilo? Morfina? Não, não podia ser, lembrava do efeito da morfina no corpo. Bem, não sabia o que era, então procurou tentar levantar mesmo assim. O corpo estava mole e seus membros pareciam não pertencer à ela mesma, mas acabou se erguendo.

Deu uma boa olhada em volta. Agora tinha certeza: nunca havia estado ali. Mas como fora parar naquele lugar? Quem a trouxera? Sentou-se novamente na cama, ainda meio desnorteada. Viu de longe uma figura masculina se aproximar. Vinha assobiando, cantarolando uma canção. Trazia uma bandeja na mão e ela reconheceu imediatamente o cheiro de pão fresco.

Logo que chegou ao pé da cama, o homem a cumprimentou. Deu-lhe um longo e molhado beijo na bochecha e um abraço apertado, como se não a visse há muito tempo. Ele tinha cabelos grisalhos e seu hálito cheirava a menta. Não sabia quem era aquela pessoa, mas o aroma de menta não lhe parecia estranho...

Quase que imediatamente, lembrou-se: tinha estado em uma festa, bebendo. Deve ser isso! - pensou. Apaguei na festa e este homem me trouxe para sua casa. Mas não. Não era. Ela sabia que não era. Deixou que sua mente percorresse todos os espaços de sua memória. Olhou para o canto do quarto e reparou em um pequeno bichinho de pelúcia. Se parecia com um coelho, mas não poderia afirmar com certeza pois estava velho, encardido e tinha uma orelha arrancada.

Aquela figura permanecia em sua frente e ela esperava respostas. Respostas que não vieram. Resolveu, então, perguntar: de onde eu te conheço? Ao que o homem só conseguiu dizer: filha...

De repente, um redemoinho de lembranças invadiu seu corpo, sua mente, seu ser. A ausência de sentimentos foi aniquiladora. Não reconhecia aquilo. Não fazia parte dela. Lembrou do pai abrindo a porta. Lembrou de estar com o coelho de pelúcia na mão. Lembrou dele tentando arrancá-lo dela. Lembrou da orelha caindo no chão. Lembrou do choro. Lembrou dele saindo. Lembrou de ter tentando nunca mais se lembrar.

Levantou e correu. Ainda estava fraca, mas a intensidade do que sentia agora lhe deu força. Abriu a porta da casa e saiu. Correu, correu e correu. Não sabia o quanto estava correndo e nem para onde estava indo, mas precisava se afastar. Precisava matar o que estava dentro dela. E o vento era refrescante. Passava por ela e parecia levar um pouco daquilo consigo. Foi se cansando e parando aos poucos. Olhou e viu o parque. Mais uma onda de lembranças a inundou. Evitara visitar aquele parque durante muitos anos, pois guardava ali tudo de ruim que necessitava esquecer.

Havia muitas coisas jogadas, espalhadas, desarrumadas. Outras tantas quebradas. E apenas algumas esquecidas. Foi assim que começou. Mantinha-se anestesiada. Vivendo e não-vivendo ao mesmo tempo. Só passava o tempo. Não pertencia a lugar nenhum. Quase não existia. E quando existia, era pouco ainda. Não suportava lidar com aquilo. Como ele pôde? Não, não podia pensar. Apaga, apaga. Se forçava a pensar em outros assuntos. Que rua esburacada... Mas como ele pôde, meu deus? Pára. Por favor. Pára.

Fez sinal para um táxi. Entrou e tentou se acalmar. Falou para que ele a levasse para casa. Mas em que lugar a senhorita mora? - perguntou. Não sei, não sei, só me leve para qualquer lugar distante o bastante. Não possuía nada. Dormia cada dia na casa de um estranho novo. E assim procurava se preencher. Se manter inteira. Mas não era possível. Ela sabia. O vazio era grande demais para ser suprido. O buraco dentro de si só fazia aumentar mais e mais. Chegaria o dia em que só sobrariam algumas pequenas partes daquele corpo, de tanto que já não era nada. Sempre foi nada. Ela nunca esteve ali.

E ninguém nunca mais a viu.

amargo era o sabor

2010-11-26T02:21:00.002-02:00

Não foi raiva.

Foram as más lembranças. Foi saber que já passei por isso e reviver os traumas. Mas eu nunca havia sentido aquilo antes. Vai ver porque ninguém comentava sobre o assunto e eu preferia fingir que nunca tinha acontecido de verdade. Era mais fácil. Bem mais.

Não foi tristeza.

Foi desespero. Foi angústia. Foi dor. Foi real e me pegou de surpresa. Não gosto de falar dessas coisas. Não gosto de lembrar. Não gosto de saber que ainda existem pessoas assim no mundo.

Meu corpo formigou inteiro. Minha respiração falhou e me percebi mais fraca do que nunca. Não vou superar, eu já sei. Só não queria me permitir ser afetada toda vez que alguém comentar o tema...

sobre algo que não sei

2010-11-23T00:27:00.004-02:00

Era o destino. Você sabia, ela sabia.

"Mas o que é isso de destino?", ela perguntava. E não entendia. Porque sempre queria, mas não podia. E o permitido se desfez em nós. Era pouco e, mesmo assim, exigia.

Eu sonhava sonhos que não eram meus. Mas queria para mim. E tudo mais que eu não pudesse possuir. Gostava daquilo. Do fascínio. Da ansiedade. Da dor.

E de repente, eis a realidade. Dura, cruel e mais real do que sempre.

olhos nos olhos

2010-11-18T02:35:00.004-02:00

Eu respeitei o seu direito, mas eu sabia do que você estava falando. E essa constatação me derrubou e ardeu dentro de mim.

Imaginei como seria estar no seu lugar, sentindo tudo isso. Todo esse terremoto. E, pela primeira vez em meses, voltei a me sentar ao seu lado. Foi diferente do que costumava ser. Minhas pernas bambearam, mas dessa vez eu me contive. Eu sabia que teria de ser forte. Você precisava de mim naquela hora. E eu, ah, eu precisava de você mais do que nunca.

Não foi fácil, sabe. Eu sabia que aquele lugar me pertencia, mas não conseguia me sentir adequada ali. Algo não encaixava mais. Me perguntei aonde estava o laço invisível que sempre esteve ao nosso redor. Não havia nada. Tudo aquilo que um dia senti, havia morrido. Meu peito estava em brasas.

E lá estava eu, ao seu lado. Sentada no meu lugar de origem. Eu não tive tempo de comentar, mas esses dias vi uma fotografia sua por aí. Você se lembra que amanhã completaríamos seis anos? Seis anos desde aquele dia. Mas não estávamos ali para falar sobre isso.

Estávamos ali pois naquele momento, mais do que em qualquer outro momento da eternidade que passamos juntos, você havia solicitado a minha presença e eu me comprometi a estar lá. Estávamos ali pois já não aguentávamos mais o peso daquele falecimento. Era impossível suportar. Incomodava.

E decidimos então matar o que havia restado. Na minha frente, vi tudo virar pó. O que senti, me surpreendeu. Foi alívio. Foi carinho, pena, dor, amor, tristeza e, finalmente, alívio. Havia acabado, eu sabia. Há muitos meses atrás. Mas aquele esqueleto ainda vivia escondido e resolvemos liquidá-lo. Terminou ali, toda aquela história.

O que restou foram algumas flores arrancadas do jardim do vizinho naquele dia escuro, que eu guardei em livros aleatórios para sempre me lembrar de você.

o esquecimento machuca

2010-11-11T01:59:00.006-02:00

Você se lembra de quando nos conhecemos? Aquele lugar tinha cheiro de cigarro e sujeira, mas eu só guardei o seu aroma. Era doce e me lembrava manteiga, daquelas que eu como todo dia no café da manhã. Você não me deu bola porque eu sou assim, tenho esse rosto meio desproporcional e sou esquisita. Mas eu insisti. Sabia que daria certo. Tinha que dar.

Você se lembra de como você fazia eu me sentir? Era especial, de um jeito que eu nunca havia conhecido antes. Eu me sentia amada, linda, querida, requisitada. Você foi minha sentença. Eu precisava de você. Eu não conseguia me visualizar no espelho sem você ao meu lado. Aquilo era um pedaço de todas as coisas que eu gostava. Mas acabei por me odiar.

Você se lembra de quando você me deixou? Eu já não sentia mais nada, meu coração era duro como rocha e me espalhei pela calçada molhada. Dormi um sono tranquilo, sem pesadelos nem sonhos, sem monstros que me assombrassem durante a noite, sem fantasmas que cuidassem de mim.

Dormi sozinha, caída na calçada. Pura. E finalmente livre.

when i fall it's always the same

2010-10-14T02:52:00.003-03:00

É até irônico como as coisas mudaram de figura. Me pego dando conselhos a pessoas sobre coisas que vivi e que antes machucavam tanto, e hoje estão assim, mornas. Desacordadas. Não sei o que exatamente eu deveria pensar sobre tudo isso que conheci. Não sei como deveria me sentir. Ou se deveria ter que me sentir de algum jeito, afinal de contas. Só sei que não me sinto mais a mesma.

Parece que tudo aconteceu há muito tempo atrás. Que agora já posso me ver livre do meu passado. Mas sei que não funciona assim. Sei que não posso apagar, por mais que eu queira. E simplesmente estou cansada de ter que dividir o espaço das memórias novas com todas essas outras memórias antigas. Só gostaria que fosse simples esquecer. Deixar o passado para trás. Viver sem erros.

Ingenuidade minha. Eu sei que nada do que acontecer agora vai tornar o passado mais fácil. Eu sei que o que fazemos aqui, permanece aqui. Apodrece conosco. Queria sentir que posso falar qualquer coisa. Quero sentir que tudo é certo. Que tudo está certo.

Queria saber se sou a única que ouve uma música e relembra de períodos esquisitos da vida. Queria saber se vai ficando mais fácil com o passar do tempo. Deixar pra lá, quero dizer. Finalmente esquecer. Como você parece ter feito.

surprises let me know he cares

2010-10-06T01:46:00.004-03:00

A sensação é de perda. Como se tudo no meu caminho fosse se esvaziando, como se tudo ao meu redor fosse deixando de existir. Sinto como se eu não merecesse grande parte das coisas. Como se eu não fosse digna, como se não valesse a pena.

E isso me faz questionar se realmente vale a pena. Eu quero acreditar que eu mereço. Eu quero acreditar que eu deveria ter o direito de vivenciar tudo isso e não ser privada dessas coisas bonitas. Mas às vezes eu mesma vacilo na minha crença. E passo a acreditar que eu realmente não valho o esforço.

A que ponto cheguei? Não me contentava com migalhas antes. E agora acho até que as mereço. Que é só o que eu mereço, na verdade.

Estranho essa pessoa que me tornei. Estranho o fato de ter passado a aceitar essa situação. Estranho toda essa falta de vontade vinda do outro lado. Todo esse desinteresse. Estranho e me magôo. Porque por mais que eu tente não deixar transparecer, isso me entristece. Me faz sentir pequena. Sem valor. E, pra ser sincera, não muito amada.

tudo aquilo que não se pode ver

2010-09-29T01:57:00.005-03:00

Depressão de fim de noite. 2 horas da manhã e eu deveria estar dormindo, porque sei que amanhã acordo cedo. Mas estou ouvindo Los Hermanos - Sentimental. E meu coração está apertadinho e os olhos estão cheios de lágrimas. Fazia tempo que eu não chorava assim, sem motivo, em uma madrugada qualquer.

Às vezes sinto falta de algumas coisas. De pessoas, de dias, de sentimentos. Me sinto despedaçada. Vazia. Igual agora. Me falta algo. Um abraço ou um oi. Como suprir a falta de algo que você não sabe o que é? Como ocupar esse buraco?

Não sei o que me falta. E sinceramente, acho que não é nada. Talvez esteja sendo exigente demais. Talvez queira algo inalcançável.

Me sinto cada vez mais distante de conseguir evitar esses sonhos. Me sinto cada vez mais reduzida a memórias desagradáveis. Isso acaba comigo. Me torna fraca. Desnecessária. Avulsa. E, quem sabe, até meio infeliz.

Mas só de vez em quando.

dia 31 - o bônus ou o fim

2010-09-23T00:37:00.002-03:00

já deu já, né?

até que foi legal falar um pouco sobre mim, mas cansei desse meme. escrever por obrigação é chato e enjoa.

agradeço a todo mundo pela paciência, haha!

dia 30 - o que você quiser

2010-09-22T11:26:00.001-03:00

Ainda não me acostumei com a ausência. Ainda sonho, ainda lembro, ainda penso. É estranho não te ter aqui, todos os dias, como antes. Eu sei que é melhor para mim e para você que seja assim. Eu sei que a tendência é melhorar.

Tenho fé que meu coração vai se acalmar um dia. Tenho fé que a falta vai ficar cada vez menor e vai se tornar mais fácil lidar com o vazio que permanece. Acredito na necessidade disso tudo. Da distância. Dos períodos sem você. Dá pra crer que a saudade intensifica o sentimento? Sim. Hoje eu sei disso. "Sem você, sou pá furada."

Fica bem durante esses dias. Só não me esquece aqui. E volta sempre que puder.

dia 29 - o que você espera, os sonhos e planos para os próximos 365 dias

2010-09-21T22:11:00.001-03:00

Bom, vejamos...

Existe uma coisa que estou querendo muito realizar ultimamente: fazer as minhas tatuagens. A primeira já está marcada para o dia 2 de outubro mas ainda faltam as outras duas, que farei logo após, se tudo der certo.

Outra coisa que tenho urgência é começar a dirigir. Já tenho a carteira de motorista, mas ainda preciso me livrar do medo. Juntando essa ideia a uma outra, até que seria legal ter um carrinho também, né?

Pretendo continuar me empenhando na faculdade para não pegar nenhuma dp também, porque ave maria, ninguém merece. Tô precisando inventar tempo para cuidar dos trabalhos e dos estudos...

Também queria começar a planejar minha vida. Daqui 365 dias já vou estar com 20 anos, faltando apenas um ano para me formar e queria muito (mesmo sabendo que isso é impossível) começar a pensar na minha vidinha de casada. Haha.

O que me vem na cabeça agora é só isso mesmo, eu acho.

dia 28 - este ano, em grande detalhe

2010-09-15T22:14:00.000-03:00

2010 está sendo bom. tenho crescido muito esses tempos... comecei a trabalhar e agora levo uma vida um pouco mais responsável, cheia de cobranças. não tenho mais tempo para bobeiras. isso é bom, pois acaba refletindo em casa e no meu namoro. hoje em dia, eu e o ygor temos um relacionamento bem mais pacífico do que há algum tempo atrás. aprendemos a deixar as brigas bestas de lado e isso tem me feito um bem absurdo. apesar disso, esse ano sofri com a falta dele. não o vejo mais durante a semana, e para quem nos conhece, sabe que nos víamos todos os dias, desde sempre! isso me deixa com saudade muitas vezes, mas aprendemos a lidar com isso, já que ele estuda em período integral e eu trabalho e estudo.

também tenho menos tempo para ficar em casa. não vejo mais a minha pequena tanto quanto antes, e nos finais de semana tenho que conciliar amigos e família, o que é difícil já que o tempo é pouco.

outra coisa que me aborrece bastante é não ter muito tempo para estudar e fazer os trabalhos da faculdade. pouca gente sabe, mas nesse aspecto sou bem perfeccionista: gosto de revisar e editar todos os trabalhos. outra coisa: já estamos no meio de setembro e eu ainda não tenho caderno. vê se pode.

apesar de tudo isso, estou amando trabalhar. é muito gostoso mexer com algo que a gente gosta. e eu tenho me esforçado a cada dia para melhorar e aprender sempre mais. sem contar que trabalhar com público é uma tarefa complicadíssima. as pessoas são esquisitas demais. tenho asco de gente mal-educada, o que é comum, infelizmente.

bom... 2010 está sendo ótimo para mim. só o que me deixa triste é estar ficando velha, haha.

dia 27 - este mês, em grande detalhe

2010-09-13T00:39:00.002-03:00

agosto foi um mês bom. ficou tudo muito corrido para mim desde que comecei a ter que conciliar trabalho, faculdade, família, namorado e amigos. o dia parece que fica curto e longo ao mesmo tempo. não dá tempo de fazer tudo que precisa e as horas passam devagar. mas agosto foi um mês normal. não me lembro de ter feito nada de extraordinário, mas os finais de semana foram gostosos e proveitosos. isso porque tenho uma família e um namorado que me completam e me satisfazem. e setembro tem tudo para ser melhor ainda! aliás, já comecei o mês com o pé direito, viajando por uma semana com o ygor.

dia 26 - sua semana, em grande detalhe

2010-09-12T23:31:00.004-03:00

04/09

sábado. resolvi incluir esse dia para completar a semana. estava desde sexta-feira em barra bonita, viajando com a faculdade do ygor, na chamada interodonto (jogos universitários da faculdade de odontologia). esse foi o primeiro dia de jogos, então acordamos cedo para torcer. passamos o dia indo de ginásio em ginásio, o primeiro jogo do dia foi de handball masculino, e logo no início da partida, o goleiro deslocou o ombro e perdemos o jogo. emocionante. no fim do dia, a única coisa que eu queria era dormir, mas ainda tinha balada para ir. a festa se chamava odontorgia e eu estava feliz (ironia) que meninas e meninos iam ficar separados até 1h30 da manhã e teriam go go boys para ambos os sexos. nem preciso dizer que os go go boys eram ridículos, né. 2h da manhã meninos e meninas se juntaram, finalmente, e o resto da festa foi normal.

05/09

domingo. acordamos cedo para ver os jogos entre as universidades. não lembro bem quais foram os jogos desse dia, mas eu lembro de estar extremamente cansada às 5 horas da tarde. nesse dia as faculdades apresentaram as suas baterias, o que foi bem legal. chegamos no hotel e nos arrumamos para mais uma festa, dessa vez uma chamada 7 pecados. normal também, a não ser pela briga que o pessoal arranjou e o fato de terem quebrado o nariz de um cara e a unicid ter que ir embora mais cedo, mas enfim.

06/09

segunda. nesse dia já não aguentávamos mais e ficamos dormindo até mais tarde. fomos somente em um jogo, que eu me lembre, e já logo voltamos para o hotel. a noite teve a festa a fantasia, onde eu fui de minnie e o ygor de mafioso. estávamos lindos!

07/09

terça. não fizemos nada o dia inteiro. teve jogo de futebol de campo e eu me arrisquei a tocar algum instrumento na bateria e até fui bem-sucedida. só quem não foi bem-sucedido foi o time, que acabou perdendo nos pênaltis. de noite fomos para a última festa da viagem, a terçaneja. que a propósito, foi muito ruim. contrataram uma dupla horrível para tocar que desanimou todo mundo. saímos do lugar e fomos dormir no ônibus.

08/09

quarta. metade da galera que estava lá voltou para são paulo. o ygor acordou mais cedo para jogar ping-pong e eu continue dormindo infinitamente. depois fomos almoçar na cidade e retornamos para o quarto, onde nossa intenção era dormir o dia inteiro. não deu muito certo, mas foi basicamente o que fizemos. depois fomos assistir o jogo do são paulo, do corinthians e do palmeiras e enfiar a escova dos bixos no gesso.

09/09

quinta. o hotel esvaziou. grande parte das pessoas foram embora e só sobraram alguns poucos. eu e o ygor fomos almoçar no centro, passamos no mercado para comprar guloseimas e voltamos para o hotel. ficamos o dia inteiro fazendo nada e conversando com quem restou. e à noite quase morremos do coração, depois de contar histórias de espíritos malucos.

10/09

sexta. esse foi narrado aqui.

11/09

sábado. meu namorado chegou na minha casa uma hora da tarde e me acordou. foi um dos raros finais de semana em que ele não dormiu aqui na sexta-feira, porque é o que ele sempre faz. fiquei com ele no quarto, ele me mostrou os manequins dele (faculdade de odontologia, nem pergunte) e ficamos assistindo tv. fomos para a cozinha, almoçamos lasanha de caixinha e retornamos para o quarto, onde ficamos a tarde inteira sem fazer nada. por volta das 18 horas fui me arrumar para irmos até o estúdio de tatuagem, porque eu queria levar o desenho do peixe que pretendo tatuar. acabou não dando tempo, então marcamos de sair com uns amigos. eles vieram nos pegar em casa, íamos em um karaokê e acabou não dando certo. decidimos então ir pra faria lima, depois resolvemos ir pra augusta e depois resolvemos ir pra faria lima de novo. estávamos no caminho quando um outro conhecido que estava junto recebeu uma ligação e o amigo dele disse que tinha vips para uma balada em higienópolis. como sempre nos metemos em furada, lá fomos nós. o lugar era bonito, mas completamente vazio, a não ser por umas 10 meninas de quinze anos que estavam lá. voltamos para o tatuapé e paramos no pão de açúcar para comprar coca-cola e chocolate. encontramos outros 2 amigos e ficamos conversando no estacionamento do mercado, o que foi a melhor parte da noite. eu e o ygor voltamos para casa umas 4 horas da manhã.

12/09

domingo. eu e o ygor acordamos e fomos para a cozinha tomar café da manhã. depois voltamos para o quarto, arrumamos a bagunça, enrolamos um pouco, fomos até o posto comprar cerveja, gelo, leite condensado e refrigerante e voltamos para almoçar. comemos casquinha de siri e macarrão. enrolamos mais um pouco, nos arrumamos e fomos para o cinema assistir 'karate kid', que é muito bom. matei minha vontade de tomar starbucks, depois fomos buscar minha irmã na casa de uma amiga e voltamos para casa. eles jantaram e depois mamãe e eu fomos levar o ygor em casa. fim.

dia 25 - o seu dia, em grande detalhe

2010-09-10T19:20:00.002-03:00

fui deitar às 4 horas da manhã em barra bonita - sp para acordar às 5:20 e pegar o ônibus às 6 horas para são paulo. não dormi.

levantei, terminei de arrumar a mala, entrei no ônibus e morri durante a viagem. cheguei em são paulo quase 10 horas da manhã. liguei para o meu pai e ele foi me buscar junto com a laura, minha irmã de três anos, em frente à faculdade do ygor. chegou lá, me pegou e passamos no tatuapé para devolver a fantasia que eu havia alugado. demoramos quase 1 hora para chegar em casa, sabe-se lá porque, e ficamos conversando sobre espiritismo.

cheguei em casa, liguei o computador, brinquei um pouco com a laura e pintei a unha da mão de preto. resolvi algumas coisas pendentes sobre meu trabalho, meus pais discutiram, dormi meia hora e fui almoçar lasanha de bolonhesa por volta das 13:40.

subi para o meu quarto, fiquei assistindo dawson's creek e 17:30 fui buscar a laura na escolinha. liguei para o ygor para acordá-lo, mas ele tinha acabado de levantar. fiquei com a pequena aqui no quarto, fiz a unha dela e fiquei conversando com o ygor pelo msn.

agora a laura foi ficar com a minha outra irmã no quarto dela e eu estou deprimida porque vou ficar sexta-feira à noite em casa. só.

dia 24 - seu lugar preferido

2010-09-04T13:03:00.001-03:00

meu lugar preferido com certeza é a minha casa, mais precisamente o meu quarto. é onde estão todas as minhas coisas, as fotos, os objetos de valor sentimental e toda a minha vida, no geral.

é como já dizia elvis presley: "there's no place like home".

dia 23 - um vídeo do youtube

2010-09-03T00:55:00.002-03:00

se tem um site que eu acho desnecessário e não sou muito fã, é o youtube. ele nunca foi muito importante pra mim e assim como tudo na internet, possui muita porcaria. pouco se salva dali, mas enfim.

um professor meu passou esse vídeo para a turma em sala de aula e eu achei muito foda! segue então o trailer (mas recomendo que vocês procurem o vídeo inteiro, que possui cerca de 16 minutos):

dia 22 - um site

2010-09-02T12:33:00.000-03:00

pode ser dois?

www.maofeita.com.br

www.esmaltesdaana.com

faz parte do meu vício.

dia 21 - uma receita

2010-09-01T01:27:00.001-03:00

minha pipoca caramelizada!

- 4 colheres de açúcar

- meio saco de milho para pipoca

coloque o açúcar, deixe derreter um pouco em fogo médio e logo após despeje o milho na panela. depois é só fechar com a tampa e esperar estourar.

dia 20 - um hobby

2010-08-31T13:21:00.002-03:00

hobby? fácil: fazer a unha. pra mim é mais do que uma terapia. adoro esmaltar as unhas, me acalma e me diverte vê-las coloridinhas.

dia 19 - um talento seu

2010-08-30T00:15:00.002-03:00

acho que é uma das perguntas mais difíceis dessa brincadeira, sério. um talento meu? não sei cozinhar, não sei fazer contas, não sei mexer no excel, não sei muita coisa. a única coisa que sei fazer é pintar a unha. e muito porcamente ainda.

então sei lá, digamos que sei escrever. não que eu saiba, mas quando estava na escola, sempre fui boa em ditados e gramática. daí a ideia de fazer jornalismo. mas acho que já fui melhor nisso. haha.

dia 18 - um poema

2010-08-29T13:21:00.001-03:00

li esse poema há alguns anos atrás e gostei muito. esse é apenas o meu trecho preferido dele:

Confissão

"[...] não é minha morte que me
preocupa, é minha mulher
deixada sozinha com este monte
de coisa
nenhuma.

no entanto,
eu quero que ela
saiba
que dormir
todas as noites
a seu lado

e mesmo as
discussões mais banais
eram coisas
realmente esplêndidas

e as palavras
difíceis
que sempre tive medo de
dizer
podem agora
ser ditas:

eu
te amo."

Charles Bukowski

dia 17 - uma obra de arte (pintura, desenho, escultura, etc)

2010-08-28T01:15:00.000-03:00

andy warhol.

dia 16 - uma música que faz você chorar (ou quase)

2010-08-27T17:55:00.002-03:00

essa música me deprime. lembro de um dia que eu não estava muito bem e fiquei ouvindo ela quinze vezes seguidas. e ela tem 7:25 de duração.

dia 15 - uma fotomontagem

2010-08-26T13:30:00.002-03:00

foi a única coisa ridícula que eu consegui arranjar:

dia 14 - um livro não-ficcional

2010-08-25T23:04:00.004-03:00

quando eu li esse livro, achei genial. gostei do modo como a história foi contada e considero uma leitura obrigatória para todos, porque realmente vale a pena.

capote descreve um fato horripilante e, mesmo assim, te fazer sentir pena do bandido. a história é verídica e o crime demorou para ser solucionado. o autor descreve com precisão tudo o que aconteceu antes, durante e depois do homicídio da família clutter ao mesmo tempo em que conta o lado dos dois assassinos, perry e dick.

dia 13 - um livro de ficção

2010-08-24T01:25:00.001-03:00

'a menina que roubava livros' me encantou. era um livro famoso na época em que o li e todo mundo falava super bem dele. acho justo todos os comentários positivos, porque a leitura realmente é boa e vale a pena.

dia 12 - um conto

2010-08-23T22:04:00.002-03:00

quando eu era pequena, ganhei uma coleção de livrinhos infantis do meu pai. esse livro era um deles. lembro que eu ficava bem tristinha com a história.

Estava tanto frio! A neve não parava de cair e a noite aproximava-se. Aquela era a última noite de Dezembro, véspera do dia de Ano Novo. Perdida no meio do frio intenso e da escuridão, uma pobre rapariguinha seguia pela rua fora, com a cabeça descoberta e os pés descalços. É certo que ao sair de casa trazia um par de chinelos, mas não duraram muito tempo, porque eram uns chinelos que já tinham pertencido à mãe, e ficavam-lhe tão grandes, que a menina os perdeu quando teve de atravessar a rua a correr para fugir de um trem. Um dos chinelos desapareceu no meio da neve, e o outro foi apanhado por um garoto que o levou, pensando fazer dele um berço para a irmã mais nova brincar.

Por isso, a rapariguinha seguia com os pés descalços e já roxos de frio; levava no avental uma quantidade de fósforos, e estendia um maço deles a toda a gente que passava, apregoando: — Quem compra fósforos bons e baratos? — Mas o dia tinha-lhe corrido mal. Ninguém comprara os fósforos, e, portanto, ela ainda não conseguira ganhar um tostão. Sentia fome e frio, e estava com a cara pálida e as faces encovadas. Pobre rapariguinha! Os flocos de neve caíam-lhe sobre os cabelos compridos e loiros, que se encaracolavam graciosamente em volta do pescoço magrinho; mas ela nem pensava nos seus cabelos encaracolados. Através das janelas, as luzes vivas e o cheiro da carne assada chegavam à rua, porque era véspera de Ano Novo. Nisso, sim, é que ela pensava.

Sentou-se no chão e encolheu-se no canto de um portal. Sentia cada vez mais frio, mas não tinha coragem de voltar para casa, porque não vendera um único maço de fósforos, e não podia apresentar nem uma moeda, e o pai era capaz de lhe bater. E afinal, em casa também não havia calor. A família morava numa água-furtada, e o vento metia-se pelos buracos das telhas, apesar de terem tapado com farrapos e palha as fendas maiores. Tinha as mãos quase paralisadas com o frio. Ah, como o calorzinho de um fósforo aceso lhe faria bem! Se ela tirasse um, um só, do maço, e o acendesse na parede para aquecer os dedos! Pegou num fósforo e: Fcht!, a chama espirrou e o fósforo começou a arder! Parecia a chama quente e viva de uma candeia, quando a menina a tapou com a mão. Mas, que luz era aquela? A menina julgou que estava sentada em frente de um fogão de sala cheio de ferros rendilhados, com um guarda-fogo de cobre reluzente. O lume ardia com uma chama tão intensa, e dava um calor tão bom! Mas, o que se passava? A menina estendia já os pés para se aquecer, quando a chama se apagou e o fogão desapareceu. E viu que estava sentada sobre a neve, com a ponta do fósforo queimado na mão.

Riscou outro fósforo, que se acendeu e brilhou, e o lugar em que a luz batia na parede tornou-se transparente como tule. E a rapariguinha viu o interior de uma sala de jantar onde a mesa estava coberta por uma toalha branca, resplandecente de loiças finas, e mesmo no meio da mesa havia um ganso assado, com recheio de ameixas e puré de batata, que fumegava, espalhando um cheiro apetitoso. Mas, que surpresa e que alegria! De repente, o ganso saltou da travessa e rolou para o chão, com o garfo e a faca espetados nas costas, até junto da rapariguinha. O fósforo apagou-se, e a pobre menina só viu na sua frente a parede negra e fria.

E acendeu um terceiro fósforo. Imediatamente se encontrou ajoelhada debaixo de uma enorme árvore de Natal. Era ainda maior e mais rica do que outra que tinha visto no último Natal, através da porta envidraçada, em casa de um rico comerciante. Milhares de velinhas ardiam nos ramos verdes, e figuras de todas as cores, como as que enfeitam as montras das lojas, pareciam sorrir para ela. A menina levantou ambas as mãos para a árvore, mas o fósforo apagou-se, e todas as velas de Natal começaram a subir, a subir, e ela percebeu então que eram apenas as estrelas a brilhar no céu. Uma estrela maior do que as outras desceu em direcção à terra, deixando atrás de si um comprido rasto de luz.

"Foi alguém que morreu", pensou para consigo a menina; porque a avó, a única pessoa que tinha sido boa para ela, mas que já não era viva, dizia-lhe muita vez: "Quando vires uma estrela cadente, é uma alma que vai a caminho do céu."

Esfregou ainda mais outro fósforo na parede: fez-se uma grande luz, e no meio apareceu a avó, de pé, com uma expressão muito suave, cheia de felicidade!

— Avó! — gritou a menina — leva-me contigo! Quando este fósforo se apagar, eu sei que já não estarás aqui. Vais desaparecer como o fogão de sala, como o ganso assado, e como a árvore de Natal, tão linda.

Riscou imediatamente o punhado de fósforos que restava daquele maço, porque queria que a avó continuasse junto dela, e os fósforos espalharam em redor uma luz tão brilhante como se fosse dia. Nunca a avó lhe parecera tão alta nem tão bonita. Tomou a neta nos braços e, soltando os pés da terra, no meio daquele resplendor, voaram ambas tão alto, tão alto, que já não podiam sentir frio, nem fome, nem desgostos, porque tinham chegado ao reino de Deus.

Mas ali, naquele canto, junto do portal, quando rompeu a manhã gelada, estava caída uma rapariguinha, com as faces roxas, um sorriso nos lábios… morta de frio, na última noite do ano. O dia de Ano Novo nasceu, indiferente ao pequenino cadáver, que ainda tinha no regaço um punhado de fósforos. — Coitadinha, parece que tentou aquecer-se! — exclamou alguém. Mas nunca ninguém soube quantas coisas lindas a menina viu à luz dos fósforos, nem o brilho com que entrou, na companhia da avó, no Ano Novo.

dia 11 - uma foto sua recente

2010-08-22T21:13:00.002-03:00

antes eu adorava tirar fotos de mim mesma. tinha várias e de todos os ângulos possíveis, mas ultimamente ando com muita preguiça.

essa é recente, de umas três semanas atrás, por aí. ignorem a cara de pastel.

dia 10 - uma foto de você há mais de dez anos

2010-08-21T13:52:00.002-03:00

só tenho essa foto da foto, que foi tirada em 2004. a verdadeira foto não imagino de que ano seja, mas acho que eu deveria ter por volta de 7 ou 8 anos.

dia 09 - uma foto que você tirou

2010-08-20T02:04:00.003-03:00

essa foto é de janeiro desse ano e foi tirada em joinville - santa catarina. adoro tirar foto de céu, ainda mais se tiver muitas nuvens. é mania minha.

dia 08 - uma foto que te deixa irritado / triste

2010-08-19T00:18:00.001-03:00

taí uma foto que me deixa irritada e, ainda por cima, triste. existe toda uma história por trás desse dia que eu não tenho o menor interesse em contar. só o que eu digo é: ainda bem que essa fase já passou.

dia 07 - uma foto que te faz feliz

2010-08-18T10:11:00.001-03:00

a foto é minha e do ygor.

foi tirada no dia 28/07/2009 e é de quando nós fomos passar uns dias na pousada do rio quente. gosto dela porque foi espontânea e passa uma alegria que é totalmente real.

dia 06 - uma experiência inesquecível

2010-08-17T19:36:00.003-03:00

conhecer santa maria - rio grande do sul, a cidade onde eu nasci.

não me lembro bem o ano, acho que foi em 2005, mas foi uma das coisas mais inesquecíveis da minha vida. nasci lá, mas vim embora para são paulo com 1 ano de idade, então não me lembrava de nada do lugar. foi ótimo conhecer o apartamento onde eu morava, o hospital onde eu nasci, os amigos do meu pai que lembraram de mim, ouvir as histórias do exército, conhecer os lugares.

na verdade, fizemos uma viagem mais longa do que isso. passamos por paraná, florianópolis e outras tantas cidades do rio grande do sul até chegar lá. mas conhecer santa maria foi o que realmente me marcou. voltaria lá mais mil vezes!

dia 05 - uma citação de alguém

2010-08-16T23:42:00.007-03:00

conheci caio fernando abreu há alguns anos já, através de "sem ana, blues", um dos meus textos preferidos dele até hoje. desde então, passei a admirar tudo que ele escrevia. esse é um trecho que eu gosto muito de outro de seus textos:

dia 04 - seu livro favorito

2010-08-15T23:51:00.004-03:00

eu ganhei 'capitães da areia' do meu pai quando tinha uns 10 anos. desde então, ele se tornou meu livro favorito. já li umas 5 vezes e até ganhei uma nova versão do meu namorado, porque a minha estava meio velhinha. choro toda vez que o leio.

dia 03 - seu programa de televisão favorito

2010-08-14T18:31:00.002-03:00

esse é fácil. sempre gostei de friends, desde muito tempo. acho a série genial e engraçada. assisti esses dias o último episódio e fiquei toda triste com o final. e eu acho que friends é um programa que deveria durar para sempre, sério.

dia 02 - seu filme preferido

2010-08-13T10:10:00.000-03:00

tenho uma memória terrível para guardar filmes. assisto, amo e esqueço. é sempre assim. só lembro deles depois de muito tempo quando alguém cita o título ou coisa parecida. acho péssimo, porque gosto muito de ver filme. de vez em quando assisto uns que acho magníficos, e depois de uma semana já esqueço dele. mas vamos lá.

como não consegui pensar em nenhum filme favorito, escolhi esse porque quando eu vi, achei muito bom. fazia tempo que um filme de comédia não me fazia rir de verdade:

dia 01 - sua música favorita

2010-08-12T11:57:00.005-03:00

taí uma coisa difícil. não tenho música favorita. quer dizer, até tenho, mas ela muda de tempos em tempos. e pra ser sincera, ultimamente nem tenho tido tempo para ouvir muita coisa.

mas sempre gostei de música. pra mim, é uma terapia. ouço música quando estou triste, feliz, brava ou apaixonada. e existe aquela coisa de música ideal para cada momento.

portanto, é com muito pesar que anuncio que minha música preferida do momento é essa:

meme de um mês

2010-08-11T11:35:00.000-03:00

vi esse aqui, e achei que seria uma boa motivação para postar todo dia. vamos tentar.

Dia 01 – Sua música favorita

Dia 02 – Seu filme preferido

Dia 03 – Seu programa de televisão favorito

Dia 04 – Seu livro favorito

Dia 05 – Uma citação de alguém

Dia 06 – Uma experiência inesquecível

Dia 07 – Uma foto que te faz feliz

Dia 08 – Uma foto que te deixa irritado / triste

Dia 09 – Uma foto que você tirou

Dia 10 – Uma foto de você há mais de dez anos

Dia 11 – Uma foto sua recente

Dia 12 – Um conto

Dia 13 – Um livro de ficção

Dia 14 – Um livro não-ficcional

Dia 15 – Uma fotomontagem

Dia 16 – Uma música que faz você chorar (ou quase)

Dia 17 – Uma obra de arte (pintura, desenho, escultura, etc)

Dia 18 – Um poema

Dia 19 – Um talento seu

Dia 20 – Um hobby

Dia 21 – Uma receita

Dia 22 – Um site

Dia 23 – Um vídeo do YouTube

Dia 24 – Seu lugar preferido

Dia 25 – O seu dia, em grande detalhe

Dia 26 – Sua semana, em grande detalhe

Dia 27 – Este mês, em grande detalhe

Dia 28 – Este ano, em grande detalhe

Dia 29 – O que você espera, os sonhos e planos para os próximos 365 dias

Dia 30 – O que você quiser

Dia 31 – O Bônus ou O Fim

lyra whartick e eu

2010-08-05T14:45:00.004-03:00

tinha essa menina.

o nome dela era lyra.

eu escrevia sobre ela quando eu tinha uns 9 anos. inventei nome e sobrenome. "lyra whartick". escrevia no powerpoint, não sei porque. achava que seria meu primeiro livro. ela tinha amigos, família e uma vida legal. não lembro muito bem sobre o que era a história, mas sei que girava em torno dela sempre.

eu escrevia com letra rosa e fundo preto. acho que a fonte era trebuchet ms. lembro que ela era apaixonada por um menino, mas que nunca conseguiu estar com ele.

apesar de tudo, lyra era feliz.

e eu também.

every now and then i know there's nothing better

2010-08-02T01:04:00.003-03:00

"and if you'll only hold me tight, we'll be holding on forever and we'll only be making it right 'cause we'll never be wrong."

stuck on you

2010-07-19T01:44:00.003-03:00

senti um aperto no peito, algo que eu nunca havia sentido antes. é como se faltasse uma parte. foi físico e durou alguns minutos. me fez pensar: o que falta? "não, não falta nada."

mas tenho medo.

não é fácil abrir mão. letting go é difícil e machuca. e por mais que passe, nunca se apaga. nunca se esvai. o amor não acaba. ele só se esconde. ele adormece. mas fica ali. e às vezes aparece para ser relembrado.

ninguém nunca disse que seria fácil.

viver é perder.

aquela velha história

2010-07-12T01:31:00.003-03:00

ela deixou de ser há muito tempo. na verdade, nunca foi. mas se sentia mais segura agora, não sendo.

era mais fácil não sentir. não ser. não ver. não corroía. não lembrava. nada poderia ferí-la. nada a alcançaria. não enquanto estivesse ali. a vida facilitava, pois havia se tornado um monte de coisa alguma. era simples.

era apenas ela.

e assim ficou, sem mais abismos.

and your calm hard face

2010-06-28T21:18:00.006-03:00

você não sabe e nem deveria, mas eu falo mesmo assim. eu sento, eu escuto, eu choro, eu grito, eu enlouqueço. porque é isso que eu sou. é o que eu sempre fui. é o que eu vou ser todos os dias. não faz sentido. não foi feito para fazer. eu invado e nem me importo.

lembro daquele dia cinza. lembro de você me pegar pela cintura e deitar comigo. lembro do abraço quente quando eu cheguei. lembro do beijo e lembro das lágrimas. lembro do pedido. lembro das desculpas. lembro da música que acabou se tornando nossa. lembro da frase. lembro da dor. lembro dos sorrisos espalhados. lembro do que ficou.

eu não quero me fazer entender. deixa assim, como está.

2010-06-27T01:19:00.000-03:00

sabe o que é chato?

eu tenho um blog. ele é meu e eu escrevo o que eu quiser nele, certo?

ok.

mas as pessoas insistem em querer controlar a minha vida e o que eu escrevo ou deixo de escrever aqui.

aí achei uma coisinha legal pra esse tipo de gente:

http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=206040

e beijo pra vocês que se preocupam tanto com a minha vida.

(depois eu vou acabar apagando isso.)

low expectations are good protection

2010-06-22T22:42:00.004-03:00

Já ouviu falar que "confiança é como um cristal"? Pois então.

Eu já mudei muito, e sei disso. Na verdade, eu continuo tentando mudar. Eu quero melhorar e remendar essa confiança que foi quebrada. Mais do que ninguém, eu sei como vai ser difícil voltar a confiar em você do mesmo jeito que era antes. Mas eu continuo aqui, me esforçando cada dia mais.

Me seguro para ser menos paranóica, possessiva e maluca. E consigo ver resultados bastante satisfatórios até. Nunca achei que conseguiria reaver tudo aquilo que a gente perdeu, mas agora percebo que, aos poucos, nós vamos conseguir. Eu vou conseguir.

Vou mudar de opinião sobre você. Voltar a te ver daquele jeito que eu via antigamente. E vai ser melhor para nós dois. Mais saudável, eu diria.

Eu já consigo te deixar sair para beber umas cervejas sem ficar bitolada pensando no que você está fazendo, com quem está, o que está pensando. E isso é um grande passo. Tanto para mim, quanto para você, que vai a cada dia que se passa, conquistando mais um pedacinho dessa confiança que havia se partido.

Eu só quero, do fundo do meu coração, que ela permaneça intacta. E que você pare de me culpar por algo que você mesmo estragou. Porque isso é importante para mim. Voltar a ficar ao seu lado sem preocupações.

Só não me decepcione de novo.

mais uma de amor

2010-06-14T00:00:00.002-03:00

é difícil não pensar. a cabeça não para nunca e fica mais de 24 horas por dia vasculhando pensamentos que nem me pertencem mais, de tão seus que eles são.

gosto muito de você. é tão grande que às vezes até acho que fica chato falar tantas vezes o quanto eu gosto.

você faz eu me sentir de um jeito que ninguém jamais conseguiu. especial. importante. feliz.

e é tudo tão bom que eu nem sinto necessidade de escrever aqui. eu prefiro viver com você. aproveitar todos os dias, todos os minutos. porque por mais que já tenham se passado 2 anos e 2 meses, tudo ainda é novo e maravilhoso como no começo. e eu te amo. não me canso de dizer. desde sempre e pra sempre.

tudo isso que eu sou

2010-06-08T00:46:00.000-03:00

preciso de uma pessoa que me conserte. alguém que me fale porque eu penso, ajo e sou assim. não um namorado ou amigo, mas sei lá, um psicólogo. alguém que me aponte as mudanças necessárias mas que não faça parte da situação.

preciso de alguém que entenda meus sentimentos e falta de senso. alguém que me guie, que me escute, que me segure quando eu cair e me levante quando eu não aguentar.

preciso de alguém que me enxergue de fora e veja todos os meus problemas, distúrbios e loucuras. alguém que seja capaz de me abrir e me ajudar. porque eu preciso. eu preciso de socorro e preciso de alguém.

preciso de alguém que me ensine a não perder o outro alguém. porque é isso que me apavora. é o que me faz querer mudar. por você. sempre por você. tudo por você.

dia #20

2010-06-05T23:24:00.001-03:00

sua música favorita nessa mesma época no ano passado:

scracho - morena.

dia #19

2010-06-04T00:19:00.002-03:00

uma música que te faz chorar:

motion city soundtrack - the conversation.

dia #18

2010-06-03T21:49:00.000-03:00

uma música que você quer que toque no seu funeral:

box car racer - letters to god.

dia #17

2010-06-02T22:18:00.001-03:00

uma música que você quer que toque no seu casamento:

yellowcard - dear bobbie.